Семейный проект | Ярославцева

КРИЗИС СОВРЕМЕННОГО МУЖЧИНЫ: «ЗАЧЕМ ЕЙ Я?» Одна из причин, почему мужчины испытывают страх серьёзных отношений или быстро сбегают из них, — как ни странно не про отсутствие любви. Мужчина не может найти ответа на очень болезненный для него вопрос: в чём моя роль рядом с женщиной, которая и так многое может сама? Она работает. Решает. Зарабатывает. Ведёт дела. Держит дом. Способна оформить ипотеку, вызвать мастера, купить билет, договориться, выдержать, подняться после трудностей. И мужчина смотрит на неё — сильную, собранную, самостоятельную — с восхищением и … с тревогой: «А я ей тогда зачем?» Проживая естественный кризис среднего возраста, этот вопрос становится острее. Неважно, приходит ли кризис в сорок пять или, как сейчас всё чаще бывает, намного раньше — в тридцать, когда человек уже успел устать от крысиных бегов за успехом, от сравнений, ожиданий, необходимости всё время доказывать свою состоятельность. Кризис среднего возраста у мужчины вообще не про возраст - он про смыслы. Про переоценку ценностей: кто я, если мои достижения уже не дают прежнего ощущения силы? Кто я, если карьера буксует? Если доход снизился? Если заболел, устал, потерял прежнюю уверенность? Если рядом женщина, которая растёт быстрее, смелее, заметнее? То есть пока мужская ценность держалась на роли добытчика, всё всем было понятно. Он зарабатывает, закрывает крупные вопросы, обеспечивает — значит, нужен. Но стоит этой конструкции дрогнуть, стоит ей дать трещину, вместе с ней начинает шататься самоощущение. Представьте, что еще к тому же, женщина в этот момент идёт вверх — профессионально, финансово, внутренне. В такой момент её рост уже не общая радость, а личная угроза! Мужчина может заявить: «она изменилась». Но это не правда. Просто её уже нельзя удержать только деньгами, статусом. Нельзя прижать страхом, что без него она не справится. И вот здесь начинается взрослая территория отношений. Быть нужным — не значит сделать так, чтобы без тебя было трудно. БЫТЬ НУЖНЫМ - это значит быть человеком, рядом с которым хорошо. Спокойнее. Теплее. Надёжнее. Интереснее жить. Женщинам по-прежнему нужны мужчины. Очень нужны. Но не как надзиратели, не как банкоматы с претензиями, не как начальники семейного быта и не как взрослые дети, которым все должны благодарность за сам факт присутствия. Нужен партнёр. Человек рядом. Тот, кто не «помогает» в собственной семье, а участвует. Не требует поклонения за оплаченные счета, а вместе строит общее пространство. Не пугается женской силы, а умеет быть рядом с ней без желания уменьшить её до удобного размера. Для мужчин это просто непривычно. Им так не рассказывали. Их учили быть полезными, сильными, главными, зарабатывающими. Но близкими быть не учили. Говорить. Слышать. Выдерживать чужие чувства. Признавать свои. Быть ценными не через власть, контроль и функцию, а через качество отношений. Вот тогда вопрос зазвучит по-другому: «умею ли я быть рядом, если меня выбрали добровольно?» Такие отношения не держатся на нужде. Они держатся на желании возвращаться к человеку. На уважении. На тепле. На способности идти рядом — не выше и не ниже. Думаю, что современный кризис мужчины как раз об этом: старая роль мужчины в паре уже тесна, и нужно осваивать новую. И это красиво, и это про наше недалекое будущее. Здесь пишу о семье, о том, что имеет значение. Макс «Семейный канал» mxg.su/secrets_of_marriage #семейныйпроект #эволюцияжизни #эволюционныеотношения

КАК МОДНАЯ СЕПАРАЦИЯ РАЗРУШАЕТ СЕМЬЮ /Поаккуратнее с тикток психологами ))/ Любая рекомендация в категоричной форме становится опасной. Самая благая мысль в руках фанатика превращается в угрозу. Как говорится: «дураку скажи молиться, он всю голову расшибёт». Вот взяли эту тему с сепарацией от родителей и сделали из этого маркетинговую стратегию. Родители стали и токсичными, и абьюзивными. И вот взрослые дядьки и тётьки ходят на семинары и практики, горюют и плачут, как злобные монстры-родители их ущемляли и не дали им проявляться, как «надавали по рукам», как занизили их самооценку. Всё оно есть в какой-то мере. Родители и должны немного ограничивать, ведь только в условиях стен, заборов, защиты от космического ветра облаками и сформировалось организованное человечество. У родителей, если хотите, работа такая - заботиться о своем потомстве. Тётенька с губами рекомендует, что лучше бы всех в 16/18 лет за дверь с вещами, как в Америке средний класс вытворяет. Посмотрите на династические семьи, на империи миллиардеров - никто своих кровных деток никуда не вытуряет, вытаскивают их из проблем, обеспечивают и направляют. Формируют их мышление, размещают своих детей на новые более высокие ступени, чем они сами. И это нормально. Потому что в этом и есть эволюция! Не начинать с нуля каждому поколению. Не выколупывать себя, а вставать на тот фундамент, на те наработки, на тот опыт, что прожит родителями. Или что? Родители зря впахивали, зря переживали, зря рисковали, зря строили. Жить только для себя в долгой перспективе невозможно. Такая жизненная история схлопывается. Уроборос - пожирающий самого себя. Нет перспективы выйти из собственного Эго-мирка, мирок становится всё меньше. Давайте теперь чуть ближе к видео - вот метод системных расстановок. Звучит, «системно» - «система». Но метод не является научным, то есть в нём нет хотя бы повторяемости эксперимента. Для одного сработало, для другого вообще не факт. Любопытные и здравые аспекты метода признаются в профессиональном сообществе, но не как научная концепция. В чем-то есть доля правды: например, что родители хотят и удерживают своих детей и через внуков, в том числе. Но! Что мы слышим здесь дальше, это просто чуждо нашему менталитет - про то, что родителям и не надо помогать свои детям! Что это вредно. То есть молодые родители должны как-то изворачиваться сами. Читайте: не можете заработать на няню, на сад, работающий до 20-21 часа - ЗАЧЕМ ВООБЩЕ РОЖАЕТЕ? Это антисоциальная психология. Такое вообще не должно звучать в эфирах и вируситься. Да, в семья бывают перекосы. Все живые люди. Да, нужно просвещать и молодых, и зрелых родителей, как не надо, чтобы люди выбирали, а не на автомате следовали из страха, давления или вот из-за таких советов психолога. Мы все знаем по своим родителям, где были перекосы. Кто-то перекосы выровнял, кто-то так и находится в них - и на это тоже есть основания, есть вторичная выгода. Но именно эти перекосы, их осознание и самостоятельная готовность к выходу из них и помогает взрослеть, становится зрелыми, дозревшими до новых вершин! И отношения в паре проходят проверку, в том числе, под влиянием родителей. Ну а как ещё? Трудности закаляют, испытания позволяют оценить сильные гены, способность двигать поколения дальше, творить эволюцию. Слабые персоналии не становятся в родовую линию. Их выбрасывает из неё. Такие дела. Напишите в комментариях, затронуло ли Вас это видео. Здесь пишу о семье, о том, что имеет значение. #семейныйпроект #эволюцияжизни

Я и моя тень Человек устаёт не от людей. Он устаёт от притворства. От лица, которое нужно вовремя надеть. От голоса, который нельзя сорвать. От вечной обязанности быть лёгким, добрым, понимающим, собранным, успешным — рекламной, продающей версией себя. А внутри много другого. Злость. Зависть. Обида. Ревность. Раздражение. Стыд. Уязвимость. Желание исчезнуть, хлопнуть дверью, сказать резкое, отказаться, не выдержать, не справиться, не быть сильным хотя бы пару раз в неделю. Юнг дал этому название «Тень» — и это не про грязь души, а про всё вытесненное. Там всё, что человек когда-то счёл опасным для любви, принятия, уважения. Всё, за что его могли пристыдить, отвергнуть, назвать сложным, неудобным, слабым. Но Тень не спрятать. Борьба со своей Тенью съедает больше сил, чем работа, люди и обязанности вместе взятые. Энергия уходит не на жизнь, а на контроль, на успокаивание себя: не показать обиду, не выдать усталость, не признаться в зависти, не расплакаться, не сорваться, не оказаться «не таким». Отсюда приходит еще одна разновидность того, что зовут ЛЕНЬЮ. Лень как протест, как нежелание сделать из себя куклу. Быть куклой с глазами. Куклой, которую надо поставить в правильном месте, одеть в образ «успешного успеха», заставить сиять по команде: «Ну давай, покажи, что у тебя всё хорошо». И когда толпа кричит: «Сияй», — внутри поднимается не свет, а сопротивление. Потому что живой человек не обязан сверкать по расписанию и превращать себя в витрину чужих ожиданий. Не отбрасывают тени только призраки. У живого человека всегда есть обратная сторона: усталость, злость, страх, уязвимость, право не справляться и не быть удобным. И только принятие своей уязвимости, своего несовершенства делает человека действительно сильным. Быть собой — не значит перестать расти, не работать над собой и оправдывать любую свою слабость. Быть собой — значит работать над собой с любовью, а не с ненавистью. Не воевать со своей Тенью, а узнавать её, приручать, слышать и подключать её силу к жизни. Даже «неудобные» части себя являются составляющими генерального плана реализации потенциала! #эволюцияжизни #эволюционныепрактики   /роспись на стене в моей мастерской; выполнена мной лет 10 назад/

💠Психолог работает собой Сейчас психологов много. Иногда кажется, что все вокруг стали психологами: прочитали несколько книг, освоили пару техник, выучили названия подходов — и уже готовы объяснять, как другим жить, чувствовать, выбирать, отпускать и исцеляться. Но процесс психологической помощи не начинается с красивых слов и не заканчивается набором методик. Да, психологу необходимо учиться. Много и честно. Хорошо понимать человека, слышать не только сказанное, но и скрытое за словами. Быстро чувствовать состояние клиента, его темп, напряжение, защиту, боль, надежду. Уметь подстроиться не для того, чтобы управлять, а чтобы стать рядом так бережно, чтобы человеку не пришлось снова защищаться. Именно поэтому я всё больше убеждаюсь: психолог работает собой. Тесты, техники, правильные вопросы, профессиональные фразы — всё это может быть полезно. Но само по себе не лечит. Просто инструмент, который занимает ум, помогает выстроить разговор, дать форму тому, что трудно выразить словами. Главное происходит внутри. Целительный контакт случается от человека к человеку. От души к душе. От сердца к сердцу. Психолог не работает вместо клиента. Не тащит его на себе. Не делает из него беспомощного ребёнка. Он подаёт руку. Я всегда считала: ко мне приходит взрослый человек. Даже если сейчас ему больно, он здесь и достоин уважения. Даже если он растерян и не видит решения. Его сила никуда не исчезла. Просто временно потерял к ней доступ или искал опору не там. Человеку нужен человек. Да, лучше психолог, но не тот, кто навязывает свой ответ или «закапывает человека», а тот, кто всяческими окольными путями помогает самому увидеть своё решение, ясно увидеть всю ситуацию, проверить в безопасном пространстве. Мне кажется, только так и возвращается опора под ногами. А точнее — человек возражает себе её сам, в трудный момент временно опираясь на психолога. Для меня в этом и есть смысл призвания психолога, и именно так стараюсь работать я: быть рядом так, чтобы после встречи человеку стало хоть немного легче, яснее и спокойнее. Не подменять его жизнь своими ответами, а помогать ему возвращать связь с собой. Чтобы в похожей ситуации он мог опереться уже не только на возможность чьей-то поддержки, а на новый внутренний навык: саморегуляции и самопомощи! /Правда, это не всем психологам выгодно…/ #семейныйпроект #эволюционныепрактики